I have a dream...?

自分を傷つけ、それで何度も後悔して、全くなにもなおりません。
無理をして、結局ダメで、崩れていって、助けてもらって申し訳ない感じです。
強く生きて、弱味を見せない、そんな人が恐ろしく感じます。
そんな人がそばにいると、自分が劣等感を感じて恐ろしくなります。
その人を恐れるとともに、憧れも生じて、また無理をする、これのくりかえしです。
自分の弱味を見せたくない、だから口が悪いのかもしれません。
私の深い部分は私にしか分かってないんだと思います。
辛いときは、誰かにぶちまけたいですが、私の弱味を知られるのが怖くて言えません。
明るく気丈に振る舞って精一杯の自分を演じることすら難しくなってきました。
どうにかして、抜け出したいです。

不特定多数の見る記録媒体で、私の本名やサークルで呼ばれている名前を書かないでほしいと言うのが私の本音です。
その他、私の所属していた団体、学校名なども挙げてほしくないですね。あとは現住所とか出身地とか、日本までなら許します。
そんなん見たら分かるんでしょうけどね。

まあそんなことで。

私はよく分からないのですが、恋人がいるのに他の異性と２人っきりになるっていうのはいい事なんでしょうか。
まあちょうどそういう機会に触れたので書くことにしたのですが。
もし私の恋人が私以外の人と２人でいたら、怒りはしないでしょうけど落ち込んでしばらく立ち直れないと思うんですよ。
うーん、私の周りが特殊なんでしょうか。
昨日は珍しいメンバーで帰ったんですよ。
いつもなら同じ学年の子で帰るんですけど、昨日は先輩たちと一緒に帰りました。とはいってもビオラの先輩とホルンの先輩の２人ですけど。
先輩と一緒に帰るってことで、なんか緊張してたんですよ。ビオラの先輩と別れてホルンの先輩と２人になったときが一番ピークでしょうか。
まあ普通に話して帰ったんですけどね。
自分の過去の経歴を詐称するのは少し心が痛んだんですけどね。
でもこの前みたいに緊張しすぎて上がってしまって声すら出せなくなる状態よりは進歩したかもしれません。

ちょっと珍しかったので書いてみました。
でも高校時代までに比べたら、私はよく先輩と話せるようになったなあと思います。
進歩ですね。
これからもがんばりましょう。

まったく昨日は本当にきれましたよ。
学部のコース分属の説明会なんですけど、告知が遅すぎるんです。それで絶対参加なんて・・・。
本当に意味が分かりません。
もう過ぎたことなのでこれくらいにしておきます。

先週にテストは今習っている管楽器以外の楽器でもいいよといわれたので、先生にフルートじゃなくてファゴットでいいですかと聞いてみたら、次の授業からファゴット持ってきてといわれました。
・・・えええ。
フルートがやりたいのにと言ってもまあいいじゃん的な事を言われますし、サークルの楽器なんですけどと言っても学内だからいいでしょてきな事を言われますし。
・・・まあテストをファゴットで受けるためなら仕方が無いのかもしれませんね。

そして今日の事なのですが・・・フルートの授業も今日の事なのですが。
それは日付が変わってからにします。

私が劣等感を持つのはいつものことですが、というか私は劣等感でできているような人間ですが。
こんかいもまあ怒られるわけですね。怒られるなんていつものことなんですが、今回は失敗もよくして、落ち込むことはなかったですが少しいらっとくる怒り方をされました。
でもまあ怒られることは分かってなかったことを知るということですからいいんです。
私より後に入ってきて、私と同じくらいバイトをしていた人に教えてもらいました。屈辱といえば屈辱です。
もともと苦手な分野には入るのですが、そこまで他の人に対して私の出来が悪いとやっぱりこのバイトはあってなかったのかなあと思います。
バイトをやめたい気持ちはあるのですが、他のバイトをやり始めてからやめたいですし、他のバイトと掛け持ちするのはちょっと難しいし、バイトで仲良くなった人もいますし、他の場所で仲良くなって偶然同じバイトをしている人もいますからね。
年末年始は自給が１．５倍になるそうです。今８００円だから、その時期は１２００円か。
・・・やっぱり年末年始バイトしよう。
お正月とかどうでもいいです。私は今お金がほしいんです。
楽器がほしいんです。ホルンがほしいんです。
それにサークル関係の支出も馬鹿になりませんからね。

人間不信ってなかなか治らないですね。
私に対して正直に話してくれる人が少なすぎます。
もともと私に対して悪意なんか持ってなくて、それで私と付き合ってくれている人もいるはずです。
悪意があったって、それを本人に話すのはなかなか勇気が要りますけどね。
私にはそんな勇気ないですけどね。
だから私は誰にも悪意なんか持ちたくないんです。
でも、このまま人間不信が続いたら・・・。
他人に対して悪意しか持たなくなる。とんでもない被害妄想を抱いてすべての人を憎んでしまう。
怖い、そんなことしたくないです。

悩みって簡単に人に相談できないですよね。
このブログは私の恥さらしなんで、まあ何かいても私はなんとも思わないのですが。
さっき書いたことなんか本当に信頼できる友達にしかはなせないですよね。
私の説明が悪いのか、あまり私の気持ちが相手に伝わることってあまりないですけどね。
まあ私は誤解されやすい人間ですからね。
中身を簡単にさらさない人間でもある。
でも、本当の気持ちってちゃんと伝えないと分かってくれないんですよね。
そういう時って、形骸的な言葉や文字に頼らないといけなくなる。
だって人間は言葉や文字に依存してますからね。

難しいですか。
言葉では気持ちを表せませんが、受け取る側は言葉しか受け取れません。
気持ちは受け取る側の想像でしかないのです。

さあ、もういいでしょう。
他人に対する憎しみは自分を責めることによって解決させます。
他人をせめたくないので。

それじゃあ、そろそろこれくらいで。

ああ、別に知られてもいいですよ。
そういう覚悟で書いてますから。
 

昨日は愚痴を書いてしまってすみませんでした。
まあ別に普通に話とかはする仲なのですが、まああんなことするやつを友達とは言いたくありませんね。
友達だって別にあんなことをしないというわけではないのですが、友達ならああいう方法で伝える前に本人にだけ伝わる方法で教えてほしかったですね。
別に嫌いじゃないですよ。興味が無いだけです。・・・まあ興味が無いというのは嫌いと同じくらいひどい表現なんですが。
私は普通誰かが嫌いという感情は持ちません。たいていの人に興味は持ちます。まあ話したことのない人とか、隣を歩いている見知らぬ人にいつも興味を持つわけではありませんが。
まあ話をする仲なのに興味が無いなんてことは普通ありませんね。興味を持たないなんて人間として最低だと思いますからね。
・・・ははは、まあそういうことなんです。

・・・今日も愚痴になりましたね。・・・まあいったんこうなったら長く根に持つタイプですからね。
しばらくはこんな感じでしょうね。