I have a dream...?

昨日はあんな文章を書いてしまって本当に申し訳ないと思います。この場と言うのは公共の場所であって、自分勝手な文章を書くのは失礼だと思うのですが、なんだかこういうこと書きたくなるときってありますよね。
私は自分の過去を消すようなことはしません。過去の自分だってまた今の自分の一部ですからね。振り返ったら後々いい思い出になります。
ホルンがほしいんです、高級なものなんかもう必要ありません。今のオケの状態だったらお金を貯めるどころか生活に必要な分のバイト代を貯めることも難しいです。教習に行っているので時間を作りにくいと言うのもあるのですが、やっぱり私の自由な時間はほとんどオケに取られているんですね。
もちろんそうなることを望んだのは私なのですが、やっぱりホルンがほしいと言う願望をかなえるためには、おけというのは大きな重荷になるわけです。
いっそのことうつ病にでもなって、療養がてらリゾートのバイトに北海道にでも行って、北海道に行った友達に会いに行くのもいいかもです。
友達の行っているところにホルンがあるそうです。吹いてみたいです。
こう考えたら今は離れ離れになった友達に会いたいという気持ちが大きくなってきました。
みんな成人式に出ないそうです。・・・でないならその日にでも集まりたいですね。

せっかく元気になったと思ってたのにまた元に戻ってしまった。
仕方が無い、さっきまでの状態は小康状態だったのだろう。
何を考えても幸せを感じることができて、自然に笑みをこぼすことができて、気さくに話しかけることができて、自分に自身が持てて、女の子らしい振る舞いができる状態。さっきまでの私で憧れの自分。
でも、いつも続くわけではない。やっぱり躁鬱病にかかってしまったのだろうか。考えすぎはいけないんだけど、やっぱり病院にいくことも視野に入れておいたほうがいいのかなあ。
ぶかつをやめたいと言う思いと共に、また自殺願望も出てきてしまった。こんなこと言ったらまた怒られる。まあ怒る人がいるのか知らないけど。
もう何も考えたくない。誰かのために一生懸命考えて、その人のためにならないなら考える必要なんかないやん。
悩んで、苦しんでいる人に何かできないのかよ。何もできないなら何もしないほうがいいのかよ。
何かしようとして、結局その人を傷つけたら意味無いやんか。何もしないほうがええやんか。
ホルンが吹きたい、オーボエが吹きたい。今はファゴットから離れたい。
しばらくオケから離れたい。ホルンがほしい。

こういった苦しみも受け入れた。過去の自分は受け入れた。
だから今の私はこの苦しみを乗り越えないといけない。

実力ってなんでしょうね。私に実力が無いことは確かなのですか。
今回は演奏能力についての実力を考えます。と言うかそれしか考えません。
音楽って何かができるから実力があるとかは一概に言えないんですね。なぜかと言うと、基本的な能力があったとしても、曲でそれを表現できなかったらただのでくの坊ですからね。
私は、演奏能力は音楽の表現がうまく出来る人だと思います。それは時には軽く早い演奏だったり、ゆっくり朗々と演奏するところだったりです。
その音楽の表現によって使う技術は異なってきます。
音楽の表現の方法は決まったものはなく、人それぞれの表現があります。たとえ基礎が未熟なものであっても、それなりの音楽の表現はできると思います。
ようは自分がどう音楽を表現したいか、と言う考えを持っているかどうかです。
これ言って分かってくれる人いるのかなあ。

なんだこの難しい漢字はと思うかたもいるかもしれません。「そう」と「うつ」です。
これを漢字で書いて友達にメールで送ったら悲しそうな様子で「読めない…」というメールが帰ってきました。ごめんね。
さて、そうとうつ、躁鬱病のことなのですが、私はつい最近までうつ状態だったようです。
簡単に言ってしまえば、やる気がなくなって不眠症になって自殺願望が出てくるといった感じです。
なんか恐ろしいですね。うつ病の症状と私のつい最近までの状態がほぼ完全に一致していましたからね。
今ではもう自殺願望はなくなりましたが、部活やめたいと思うようになりました。成長したのでしょうか？
小康状態ということもあるのでこれからも気を付けます。

今週のレッスンでやる曲が６曲あるのだが、まともにできるのは一曲だけで、４曲は譜読みすらしていないという本当に危険な状態です。
練習に行った方がいいのですが、バイトの疲れのせいで行く気がありません。
いや、それくらいで行く気をなくすのもどうかと思うのですが、仕方がありません。
やる気を起こさせないといけませんね。