I have a dream...?

治ったと思ったのにまた再発しました。私の変化を知られたくなくて素早く逃げてきました。
みなさん飲み会だそうです。私はお金がないので参加を断りました。
メールで届けられた女装している(？)友達の姿が私なんかよりよっぽど可愛くて思わず萌えました。…ああ、リアルで腐女子になりたくない。
今日の練習は散々でした。先輩が遅れてくることはいつものこととして、私は全然基礎練が固まってませんでした。先輩にそんなにすぐにうまくなることはないと言われました。過去を考えてみたら、確かにそうだったかもしれません。
私は完全なる楽器経験者ですが、完全なる楽器初心者だと言っているので、もしばれてしまったら唯一の楽器初心者の先輩が悲しみます。だから曲の奏法の詳しいところにまで突っ込みたいのを抑えて先輩のいうとおりにやらないといけません。フラストレーションがたまりそうです。
そしてできなかったところを休み休み練習。まず指が回るようにしないといけないのですが、１音１音が疎かにならないようにしたいです。
あー、ホルン吹きたい。

対人恐怖症、なんとか治りました。非常に友達に迷惑をかけてしまったので申し訳ないです。
結構治ってきたときに他の友達と話をしたのですが、私がいつもと違うことを見抜かれました。結構戻ってきたときだったのでびっくりしました。
それから友達を駅に送り出し、他の友達とスーパーで待ち合わせして買い物をして、そのまま友達の家に行き、一晩中話し込んでいました。
結構色々な情報を仕入れてきましたよ。やはり男と女の考えの違いを実感しましたね。
恋愛の話をしてきました。みなさん色々な悩みを持っているようですが、私に関して言えば、まず恋愛ができる精神状態にすることから始まりますね。どうも今の状態では恋愛ができそうにありません。
付き合っているわけでもないのに付き合っていると誤解されて、しかもそれが二股とか言われそうだから複雑すぎて頭がパンクしそうです。
あー、他人事じゃすまされなさそうです。

昨日はひどかったです。
オケにいるんだから人がたくさんいて当たり前なんですが、昨日はいつもより人が多く、いつもだったらなにもないのに恐怖を感じていました。
この言葉だけじゃ分かりにくいかもしれません。人酔いというか、人に怯えるというか、とにかくまともに人と接すことができない状態でした。
今回は私の精神がいかれてて、いらいらしてて他人と話したら他人に迷惑をかけるというのが理由でしょう。今は大分いらいらが無くなっていますが、まだ他人に迷惑をかけそうです。
今は人と関わらない方がいいんですが、そういうわけにもいきませんし、何しろ私が孤独を恐れるのでできません。
だから今は自分の気持ちを押さえながら自分を壊して他人に迷惑をかけないようにするしかないのです。壊すってそんな難しいことじゃありません。要するに自分のもうひとつの性格を作ることですから。
傷つかないと言ったら嘘ですが、これは自分で自分を勝手に傷つけているだけなんです。私は傷つきなれていますが、私は他の人を傷つけなれていません。というか傷つけたくありません。特に、大切な友達を傷つけたくありません。
自分が傷つくことより孤独でいることの方がよっぽど嫌です。でも、しばらくは孤独でいないといけなくなるかもしれません。
しばらくは人に怯え、孤独に苦しむ日々が続きそうです。

あまりにもひどすぎます。
ああ、専門的過ぎて分からなくなると思いますが・・・。
純正調の和音のとり方を説明する時に、調３度は広いから狭める方向で、短３度は狭いから広める方向でとったらいいんだよという説明がされてました。・・・ありえません。根拠も何もないじゃないですか。それにこれだったら完全５度を少し広めに取る理由が分かりません。
実際には、波長が整数倍になったとききれいにはもるので、整数倍で埋めていったところ平均率より低かったり高かったりするだけですから、まあ結果的には上のようなことになるんですが。・・・それでもこの説明はまずいです。
そしてこれを真剣に聞く一年生たち・・・ああ、これはまったくのでたらめな情報なんだよ、真剣に聞き入れちゃだめだよ。
木管の未来が危ぶまれます。

疑いの眼差し。
恐怖
遠く離れた友人
好奇の目
疑い
恐怖
家から出るのが怖い
孤独
誰も助けてくれない
いや、誰も助ける必要はない
耐える
これは試練
私はこの道を選択した
だから
また明日
全てが変わることを信じて