世の中には幸福も不幸もない。
ただ、
考え方でどうにでもなるのだ。
by シェークスピア
私は幸せです。
昔のように、死にたいと言う願望が頭に焼き付いて離れないなんてことにはなりませんから。
いつまたその状態に戻るか分かりません。まだ、死んだほうが楽だという気持ちは残っています。
昔よりずっと、開放感があって、縛られてなくて、でも、悩むことは前よりも多くなりました。
それでも幸せだと感じられるのは、たくさんの人に支えてもらっていると言う実感があるから。
それでいて、私が誰かを支えていると言う実感もあるから。
むしろ、そんなに簡単には死ねなくなりました。
自分の大切さを知ったから。
誰かにいてほしいと思ってもらっているわけではなく。思ってくれている人もいるかもしれませんが。
しかし、私はなくてはならない立場には立っている。
なんどその場から抜け出したいと思ったか。
むしろ、死にたいと言う願望が、別のところに現れたのかもしれません。
オケをやめたとき、私の中では非常につらい未来を想像するのに、オケをやめたいという願望が頭から離れません。
これは、昔もそうでした。何回もやめたいと思いました。
やめたいときにすぐやめられるように責任あるポジションにはつかないようにしていました。
しかし、今は重大とまでは行かなくても、役割をいただきました。
幾度となく捨てたい、捨てようと考えてました。
しかし、その役割を捨てると言うことは、私がオケの中の居場所を捨てることと同義です。
私は、日に日に、オケの中での自分の立場の重要さを深く認識して行きます。
日に日に、オケがやめられなくなります。
日に日に、オケをやめたくなります。
でも、オケをやめなきゃいけないと言うときに、そのすべての思いが葛藤します。
いま、この自分が幸せか不幸せかと言われれば、私は間違いなく幸せだと言います。
今までの中で一番深刻な状況です。日に日に状況は苦しくなります。
でも、私は不幸しか感じられなかった昔に比べ、今はこんな状況でも幸せを感じることができるから、今の私は幸せなんだと思います。
なにもせずに、ただ恋人と馬鹿みたいな話をする。
いや、私に恋人なんて必要ない。
ただ、私の気持ちを理解して、そして受け入れてくれて、そして私のそばにずっといてくれるひとがいればいい。
それを恋人と言う（笑）。
多分、もう恋なんてしないと思うから、私が恋人を作ることはないかもしれないけれど。
誰かを狙う？誰を？
別にそんなことする必要ない。
別に異性でなくてもいいんだけど。
同姓恐怖症がいまだに治ってないからな。
異性恐怖症はほとんど治ったけどね。
今何が一番ほしいかって言われたら、ホルンって言うから。
恋人とホルンどっちがほしいって言われたらホルン選ぶから。
でも、どっちかあげるって言われたら恋人かな。
ホルンは自力で手に入れられるからね。
今は恋人要らないや。多分わずらわしくなると思うから。
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