I have a dream...?

昨日はひどかったです。
オケにいるんだから人がたくさんいて当たり前なんですが、昨日はいつもより人が多く、いつもだったらなにもないのに恐怖を感じていました。
この言葉だけじゃ分かりにくいかもしれません。人酔いというか、人に怯えるというか、とにかくまともに人と接すことができない状態でした。
今回は私の精神がいかれてて、いらいらしてて他人と話したら他人に迷惑をかけるというのが理由でしょう。今は大分いらいらが無くなっていますが、まだ他人に迷惑をかけそうです。
今は人と関わらない方がいいんですが、そういうわけにもいきませんし、何しろ私が孤独を恐れるのでできません。
だから今は自分の気持ちを押さえながら自分を壊して他人に迷惑をかけないようにするしかないのです。壊すってそんな難しいことじゃありません。要するに自分のもうひとつの性格を作ることですから。
傷つかないと言ったら嘘ですが、これは自分で自分を勝手に傷つけているだけなんです。私は傷つきなれていますが、私は他の人を傷つけなれていません。というか傷つけたくありません。特に、大切な友達を傷つけたくありません。
自分が傷つくことより孤独でいることの方がよっぽど嫌です。でも、しばらくは孤独でいないといけなくなるかもしれません。
しばらくは人に怯え、孤独に苦しむ日々が続きそうです。

あまりにもひどすぎます。
ああ、専門的過ぎて分からなくなると思いますが・・・。
純正調の和音のとり方を説明する時に、調３度は広いから狭める方向で、短３度は狭いから広める方向でとったらいいんだよという説明がされてました。・・・ありえません。根拠も何もないじゃないですか。それにこれだったら完全５度を少し広めに取る理由が分かりません。
実際には、波長が整数倍になったとききれいにはもるので、整数倍で埋めていったところ平均率より低かったり高かったりするだけですから、まあ結果的には上のようなことになるんですが。・・・それでもこの説明はまずいです。
そしてこれを真剣に聞く一年生たち・・・ああ、これはまったくのでたらめな情報なんだよ、真剣に聞き入れちゃだめだよ。
木管の未来が危ぶまれます。

疑いの眼差し。
恐怖
遠く離れた友人
好奇の目
疑い
恐怖
家から出るのが怖い
孤独
誰も助けてくれない
いや、誰も助ける必要はない
耐える
これは試練
私はこの道を選択した
だから
また明日
全てが変わることを信じて

演奏会成功しました。私も任された仕事をきちんとこなしてきました。…弁当警備。早く言えば弁当を配るだけ。しかも本番の日はめんどくさくなって他の子に一部任せていました。…まあ頑張りました。
打ち上げですが、一番最初に飲まされた量(一杯もいかない)で顔が赤くなってました。
そのあと木管の劇で、つぶれるわけにはいかなかったので、長い時間またされて酒が飲めないとイライラしながら劇をしました。いろいろぐだぐだでほかのこは冗談で部をやめると言っていましたが、私はそんなことは言いたくなかったのでさっさと木管から逃げました。
チェロの席でのみ、バイオリンの席でのみ、ファゴットの先輩の前で飲みました。ビールは苦くて飲みにくいですね。アルコールの味自体苦手なんで潰れきるまで飲めませんでした。
視界が朦朧とし、視野が狭くなって、なんだか自分でもヤバイと言う状況だって分かるのに倒れるまで飲むことができないと思い悩んでました。
そして、普通の女の子と話すことができなくなってました。
気付きました。私は根本的な女嫌いを抱えてました。
宴会場の雰囲気についていけず、しょっちゅう一人でいました。たまに来てくれる友だちに救われていました。酒を飲んでいたからあまり自覚はなかったんだと思いますが、結構一人でいる時間が多かったようです。
あと、よった勢いと先輩に頼まれたからと言う理由なんですが、友達にアルハラをしてしまいました。…これは後悔してます。いくらかまってほしいからってアルハラはいけませんよね。
ああ、自分はなんて嫌なやつなんだ。

パソコンを使う暇がないし携帯からログインできないからメールで書いています。
いつもならもっと寝られるのに今日は朝早く起きてしまいました。眠いのに寝られない…はあ。
やっぱり無意識にプレッシャーを感じているみたいです。精神的に来ない分だけ危ないので怖いです。
そしてついに飲み会で酒を飲むことになると思います。飲み始めたらつぶれるまで止まりません。まあすぐつぶれるんですけどね。
まあ頑張ってきます。