I have a dream...?

今の私の状態は喜ばしい状態ではない。
ずいぶん前から喜ばしい状態ではないことは分かっているのだが、ようやく落ち着いて、客観的に見られるようになった。
なまじ客観的な見方をするから私の苦しみを感情的に出すことはできなくなっているのだが。
というより、自分が甘いと思い続けてそのような感情すら表に出さないようになっているのだが。

そうそう、喜ばしい状態ではないというのは、他人と自分を比べて劣等感を持っている状態なのだ。
それだけなら他人を目標として、自分を頑張らせようという気持ちになるのだが。
今はどうしても越えられない壁にぶつかって悶えている状態だな。
持論では、越えられない壁などないのだが、私の精神状態がその壁を越えられる状態ではないということだ。

なまじうつ病に関する知識だけ持ってしまっただけに、自分をうつ病だと称してしまう。
客観的にみると、自殺願望のあった中学時代からうつ病にかかっていたのだろうか。
今の状態は、軽傷うつから中程度のうつに入るのだろうか？
どこまでが正常で、どこからが病気なのだろうか。
そもそも、うつ病を病気として認定していいのだろうか。
いや、確かにこの病気の人はいる。
私は病人なのだろうか？



しばらくはこのような更新が続きそうだ。

最近口調が悪すぎる。言ってから気がついて、申し訳ない気持ちになる。
言ってから気づくなら最初から言うなって言われるかもしれないけど、そんなことできるなら最初から言ってない。

嫌なこと思い出した。
高校時代のこと。
まだうまく人と付き合うことができず、友達が少なかったときのころ。
今だって、学部の友達も寮の友達もいないから似たようなものだけど。

当時は理系女子ってだけで周りから変人扱いされていた。
そのせいで、自分が変人なんだと思い込むようになった。
もちろん自分が変人であることを否定するわけではない。

高校時代はまだよかった。中学時代のほうがもっとひどかった。
自殺願望は、中学時代からずっと持ち続けている。
全く思わない時期もあれば、毎日のように持ち続ける時期もある。
今は後者だな。

実は続きがあるんです

友達の家に泊まりに行った際、友達にこういわれた。

夜のテンションは高いけど、朝の顔って死んでるように見える。

いつもはこんなにひどくないはず。
やっぱり最近私はどこかおかしいのだろうか。

眠ったまま、目が覚めなかったらいいのに。
って考えた回数数知れず。
まあ大学に入る前の話。
今はどうやって首を吊れば楽に死ねるか考えてる。
次死のうと考えたら、こんどこそ確実に死ぬ方法をとってしまうだろう。

自分の体なんかどうなってもいい。
自分の体が嫌いだから。
でも、誰かにとって私が大切な存在になるならば、私は自分の体も大事にしよう。

私の中の欲求が、あらわになりそうで、恐ろしい。

くそみたいな上司にさんざん文句言われた。

って言いたい。
でもくそじゃないし、相手はどう思っているか知らないけど私は自分のためになると思っていたから聞いていた。
でもやっぱり私はお金のためにバイトをしている。微々たるお金をかき集めて生活の糧にするために。こつこつ貯めるためて欲しいものを買うために。
バイトから得られるものなんで、お金とちんけな社会教育だけだ。
嫌いな人とどう付き合うか。
気に入らないやつとどう付き合うか。
さんざんやってきた。
今日のやつなんかまだいいほうだ。

納得できないところなんてたくさんある。
意味が分からないところなんてたくさんある。
それが人間だろ。
人間同士の相容れない部分なんだろ。
気が完璧に合うやつなんかいねえんだよ。
世の中なんて気が合わないやつばかりだ。

絶対なくならない上下関係にはもううんざりだ。
気が合わなさすぎる上司にはもううんざりだ。
日本の社会の形態に合わせられるのはもううんざりだ。
下の立場のものをバカにするやつにはもううんざりだ。


バイトはいつかやめてやる。
お前の方針についていけるか！って。
言われなくても分かる？
言われてもわかんねえよこのやろう。

それでさっさと死んでやる。
居心地の悪い世界にもおさらばだ。



ここまで言うと、申し訳なく思う。
私がここまで罵るほどひどい人ではないから。

不満、怒り、悲しみ、苦しみ。
はけ口がないから溜め込んでしまう。
平気そうなふりをして、心は死にそうになっている。
吐かないように苦労していた。
自分をよく見せたいから。
過度の喜びも出なくなっていった。
感情をあらわにすることは、私の中で恥だった。

大人になる。
それはまるで理想のロボットのように振る舞うこと。
私の中では、唯一自分と認めている自分を完璧に殺すこと。
鬱で急速に弱り、息も絶え絶えになっている自分を殺すと言うこと。


自我を殺すくらいなら体ごと殺した方がまし。




ただ、心を開くのを恐れているだけ。

私の症状は今流行りの五月病かもしれません。
五月病って授業に行けなくなる病気だっけ？
友達いわく「もともと鬱っぽかったのが指を怪我して生活リズムを崩されたことによってひどくなった」らしい。
あれ、もともと鬱だったっていう見解？

早く病院に行けって話ですが。
今のところ頑張って金曜日以外の授業には行ってますし、サークルにはちゃんと行けてますし。
バイトはやめた方がいいかもですね。
一番しんどいのはバイトですが 、一番サボっているのは授業で、一番症状に影響しているのはサークルですね。

死にに行く気にもならないくらいしんどいですね。
こんなこと言ったら怒られるから言わないですけどね。