I have a dream...?

怒りとか、苦しみとか、悲しみとか、憎しみとか。
そういう感情があってこそ人間だと思う。
僕たちはそれを押さえ込んだら、どこかで爆発するんじゃないんだろうか。
誰かがそういう感情を否定していた気がする。
僕は否定してはいけないと思う。
僕はそういった感情は嫌いなんだけどね。

思えば、嫌いっていうのも僕は嫌いなんだよね。
でもね、何かを嫌ってしまうんだから、僕は何を嫌うかって言うと自分を嫌うんだよね。
誰かを嫌うのは嫌だから。嫌うのは自分だけにしようって。

でもね、時には押さえ込まないといけないときもあるんだよ。
その気持ちがね、人を傷つけるときなんだ。
ただ、感情のままに攻撃するんじゃなくて、自分の気持ちを素直に伝えるんだよ。
怒りを表現するんじゃなくて、怒っていることを伝えるんだ。
それだけで十分理解してくれる。

彼女はなかなかできないみたいだけどね。
でも僕は彼女じゃないから。彼女の助けにはなれない。
彼女の中で、ひっきりなしに意見を言うことしかできないんだ。
彼女は僕を受け入れてくれる。でもね、僕の言う通りにはしないんだ。

それはそれでいいと思うよ。

世の中には幸福も不幸もない。

ただ、
考え方でどうにでもなるのだ。

by シェークスピア

私は幸せです。
昔のように、死にたいと言う願望が頭に焼き付いて離れないなんてことにはなりませんから。
いつまたその状態に戻るか分かりません。まだ、死んだほうが楽だという気持ちは残っています。

昔よりずっと、開放感があって、縛られてなくて、でも、悩むことは前よりも多くなりました。
それでも幸せだと感じられるのは、たくさんの人に支えてもらっていると言う実感があるから。
それでいて、私が誰かを支えていると言う実感もあるから。

むしろ、そんなに簡単には死ねなくなりました。
自分の大切さを知ったから。
誰かにいてほしいと思ってもらっているわけではなく。思ってくれている人もいるかもしれませんが。
しかし、私はなくてはならない立場には立っている。
なんどその場から抜け出したいと思ったか。
むしろ、死にたいと言う願望が、別のところに現れたのかもしれません。

オケをやめたとき、私の中では非常につらい未来を想像するのに、オケをやめたいという願望が頭から離れません。
これは、昔もそうでした。何回もやめたいと思いました。
やめたいときにすぐやめられるように責任あるポジションにはつかないようにしていました。
しかし、今は重大とまでは行かなくても、役割をいただきました。
幾度となく捨てたい、捨てようと考えてました。
しかし、その役割を捨てると言うことは、私がオケの中の居場所を捨てることと同義です。
私は、日に日に、オケの中での自分の立場の重要さを深く認識して行きます。
日に日に、オケがやめられなくなります。
日に日に、オケをやめたくなります。
でも、オケをやめなきゃいけないと言うときに、そのすべての思いが葛藤します。

いま、この自分が幸せか不幸せかと言われれば、私は間違いなく幸せだと言います。
今までの中で一番深刻な状況です。日に日に状況は苦しくなります。
でも、私は不幸しか感じられなかった昔に比べ、今はこんな状況でも幸せを感じることができるから、今の私は幸せなんだと思います。

なにもせずに、ただ恋人と馬鹿みたいな話をする。
いや、私に恋人なんて必要ない。
ただ、私の気持ちを理解して、そして受け入れてくれて、そして私のそばにずっといてくれるひとがいればいい。
それを恋人と言う（笑）。
多分、もう恋なんてしないと思うから、私が恋人を作ることはないかもしれないけれど。
誰かを狙う？誰を？
別にそんなことする必要ない。

別に異性でなくてもいいんだけど。
同姓恐怖症がいまだに治ってないからな。
異性恐怖症はほとんど治ったけどね。

今何が一番ほしいかって言われたら、ホルンって言うから。
恋人とホルンどっちがほしいって言われたらホルン選ぶから。
でも、どっちかあげるって言われたら恋人かな。
ホルンは自力で手に入れられるからね。

今は恋人要らないや。多分わずらわしくなると思うから。

もうテストとかどうでもいー。
さっさと消えたらいいのにー。

そんなわけにも行かないよね。
僕だってまあそれなりにがんばってるよ。
オケの練習とか曲とか人間性とかね。

もう頭こんがらがっちゃってさーなに考えてるのかわかんなくなっちゃった。

あ、そうそう、すごい夢見たんだよ。
オケの先輩と付き合う夢なんだよ。
その人が恋人いるのか知らないけど、現実じゃあんまり起こってほしくないなあ。
僕は先輩苦手だからね。ああ、夢に出た先輩ってわけじゃなくて先輩と言う立場の人が全体的に苦手ってだけだからね。

今のオケの恋事情ってどうなってるのかなあ。僕結構そういうのに疎いから全然わかんないよ。
まあ僕にはどうでもいいか。

頭ピンク色の人間にはなりたくなーい。

聞いてくれよ。
俺の中で泣いているやつがいるんだ。
ここ最近ずっとだぜ。
楓だって不気味に思ってたしさ。
全く気味悪いがな。

そいつのおかげで今日は一日中気分が晴れなかったし、ずっといらいらしてたし、楓なんか仲いいやつに対してにらみつけてたんだぜ。いつものことだけどさ。
全くどうすりゃいいんだよ。
俺だって暇じゃねえし、こいつの相手している暇なんかないしさ。
あー、でもこいつが動かねえせいで授業いけなくなったしな。いや、あれは楓のせいか。
それにしてもこいつを泣き止ませる方法が分かんねえんだ。
もうどうにかしてくれよ。

ブログを後にした数日間に起こった出来事。
書く気力も出ず、ただ呆然と受け止めていました。
何を考え、何を思ったか。
それは一瞬の内に消え去ってしまう。
それらがいなくなってしまう前に
記録しておくことは大事なんだと悟りました。

センター試験
私の友人と後輩が活躍しました。
教習の先生とその話題で盛り上がりました。

神戸の震災から１５年
私はもう人事になってました。
自分が経験したにもかかわらず。
寝ていて記憶にないからです。
物心つく少し前の出来事でもあります。

ファゴット
新しくリードを作りました。
今は鳴らすことに奮闘中です。
でも、失敗作が意外といい音を出してくれるので少し喜んでいます。
来年演奏する大曲。
コントラファゴットで出演することになりました。
私にできるかどうか、少し不安です。

学校
もうすぐテストです。
期限の近くなった提出物と奮闘しています。

躁鬱病
何とか元気に外出できています。

対人関係
分かりません。
うまく行っているのでしょうか。
また、引っ込み思案になってます。
また、誰とも話ができなくなっています。
もう、誰も嫌いたくありません。
もう、誰にも嫌われたくありません。
また、独りになるのでしょうか。

涙が出そうです。
誰に頼ったらいいのでしょうか。
頼れる人を見つけられるのでしょうか。
・・・生きるってつらいですね。