I have a dream...?

教習中に気分が悪くなりました。
車酔いなんかいつものことだったんですが、運転者の立場になってからあまり車に酔わなくなっていました。
これは、運転に慣れてきて、車酔いをする余裕が出てきたという見方もできますが、実際は睡眠不足とバスの中で食事をしたことが原因でしょう。
疲れていたつもりではなかったのですが、どうも疲れていたようです。
今日からずっと強化練習なのですが、大丈夫なのでしょうか。

疲れました。
強練３日間＋カラオケオール＋バイトでへとへとです。
バイトで怪我をしてしまい、絆創膏を巻いています。
カットバンとも言うのですが、私は聞いたことないですね。どこかの方言でしょうか。
レポートがあるのでこれくらいで。

とある友達に、君は指導員の方に恋をしたんじゃないの？と言われました。
そんな馬鹿な、恋なんかしたら教習所を卒業できなるじゃないか。
と思いましたが、正直危うかったです。
でも、その人はもう結婚しているらしく、子供までいるそうな。これはまた今度ホームページに載せようと思います。
さすがに結婚している人に恋をして、私の人生を狂わすほど私も馬鹿じゃないんでね。
でも、高校時代の先生は今でも好きです。その先生も結婚していて、子供がいるのですが、やっぱり恋は冷めませんでした。
恋って苦しいものじゃないですよね。先生に対する恋は、私の暗くおぞましい過去の中で、数少ない美しさを持った過去です。
でも、これからの恋は苦しみを伴う気がします。というよりまず相手がいないからどうしようもないのですが。
過去に恋をした先生よりいい人が見つからないと思います。・・・まあ別にいい人じゃなくてもいいのですが。
あと１回にします。それでダメだったら、とりあえず私の一生の中の恋は終わりです。
分かりませんけどね。

昨日はあんな文章を書いてしまって本当に申し訳ないと思います。この場と言うのは公共の場所であって、自分勝手な文章を書くのは失礼だと思うのですが、なんだかこういうこと書きたくなるときってありますよね。
私は自分の過去を消すようなことはしません。過去の自分だってまた今の自分の一部ですからね。振り返ったら後々いい思い出になります。
ホルンがほしいんです、高級なものなんかもう必要ありません。今のオケの状態だったらお金を貯めるどころか生活に必要な分のバイト代を貯めることも難しいです。教習に行っているので時間を作りにくいと言うのもあるのですが、やっぱり私の自由な時間はほとんどオケに取られているんですね。
もちろんそうなることを望んだのは私なのですが、やっぱりホルンがほしいと言う願望をかなえるためには、おけというのは大きな重荷になるわけです。
いっそのことうつ病にでもなって、療養がてらリゾートのバイトに北海道にでも行って、北海道に行った友達に会いに行くのもいいかもです。
友達の行っているところにホルンがあるそうです。吹いてみたいです。
こう考えたら今は離れ離れになった友達に会いたいという気持ちが大きくなってきました。
みんな成人式に出ないそうです。・・・でないならその日にでも集まりたいですね。

せっかく元気になったと思ってたのにまた元に戻ってしまった。
仕方が無い、さっきまでの状態は小康状態だったのだろう。
何を考えても幸せを感じることができて、自然に笑みをこぼすことができて、気さくに話しかけることができて、自分に自身が持てて、女の子らしい振る舞いができる状態。さっきまでの私で憧れの自分。
でも、いつも続くわけではない。やっぱり躁鬱病にかかってしまったのだろうか。考えすぎはいけないんだけど、やっぱり病院にいくことも視野に入れておいたほうがいいのかなあ。
ぶかつをやめたいと言う思いと共に、また自殺願望も出てきてしまった。こんなこと言ったらまた怒られる。まあ怒る人がいるのか知らないけど。
もう何も考えたくない。誰かのために一生懸命考えて、その人のためにならないなら考える必要なんかないやん。
悩んで、苦しんでいる人に何かできないのかよ。何もできないなら何もしないほうがいいのかよ。
何かしようとして、結局その人を傷つけたら意味無いやんか。何もしないほうがええやんか。
ホルンが吹きたい、オーボエが吹きたい。今はファゴットから離れたい。
しばらくオケから離れたい。ホルンがほしい。

こういった苦しみも受け入れた。過去の自分は受け入れた。
だから今の私はこの苦しみを乗り越えないといけない。