I have a dream...?

花火大会なんてのもあったけど、疲れてたし次の日レッスンだし、別れたらしいカップルの復縁(まだ付き合っていると思ってた)もあったので、全ての誘いに断った。

友達に避けられていると思ってたのだが、私の方が避けていたようだ。でも、今はまともに話できる状態ではない。

昨日のあれがまだ頭に残っていて、色んなモヤモヤしたものが頭のなかに残っている。
爆発しないように、できるだけ隠して、笑顔を取り繕っている。

相談するには重すぎるような悩みです。
相談した相手に自分の黒さが分かってしまうのが恐ろしくなるほど重いです。

心を開いてくれた先輩に、私の黒さを押し付けるわけにはいきません。
先輩は私の黒い部分をやんわりと拒絶しました。
だから、私は先輩に心を開きません。私が先輩を拒絶しているわけではなく、私の心の黒さから先輩を守るためです。

相談ではなく、ただの愚痴。しかも、本来なら尊敬すべき相手に対しての。
大学に入るまで、私は尊敬すべき相手がいなかった。大学に入ってはじめて見つけた。
学年が上だからといって、尊敬する訳じゃない。学年が上だからという理由で尊敬されるくらいなら、尊敬してくれない方がましだ。
権力を振りかざすのは嫌いだ。ただの強制だ。いや、矯正かな。

私は今、あの人たちに矯正されようとしているらしい。
別に、好きにすればいいです。苦しむのは私じゃなくて先輩ですから。こればかりは私の力ではどうしようもないですからね。
あの人たちの権力振りかざした矯正が私に効くわけないんですけどね。よっぽど私が問題児のようで。
苦手なものは苦手なんです。分かってますから、私の性格が先輩受けしないことなんか。
やりたいことだけやったらさっさと卒業してください。

私って自己中心的だなあ。人に合わせられないからね。
でもトップをやらせてもらえない理由が分からない。つける練習なんかメインでできるのに。
やっぱり気に入らないんだろうな。


はは、プルト回生に嫌われるとかマジないわ。

私も病んでる。

先輩は、いろいろ抱え込んでいるようだった。
１回頭がパンクしたみたいで連絡が返ってこないことがあった。
今日はいつもよりいじめられた。いや、いじられた、かな。
今日は愚痴の数が多かった。
今日は変な発言が多かった。
やめるかもしれないって、私の前で言った。
まだやめるわけではない。もしかしたら４年続けてくれるかもしれない。
でも、先輩の言葉は、やめる確率の非常に高い言葉に聞こえた。
こんなこと聞いてしまったから、私も落ち込んでいる。
やめてほしくない。
素直にこう言えたらどんなに嬉しいことか。
でも、多分いえない。素直じゃないから。
先輩は私のこと信頼して心を開いてくれているのに、私は先輩に対して心を開けてない。
それが苦しい。




サブサブのトップ下ろされた。
うん、私はまだつける力をつけてほしいらしい。
あの人たちいわく。
乗らないくせに。
３回生主体の曲のくせに。

私は自我が強いから、あまりつけようとしない。
つけるのは苦手。
自分と正反対の意見を出されて、それをすべて受け入れろって言われているようなもの。
どれだけ意見が合うかが相性のよさ。だからすべてを完璧にあわせるのは私は無理。
意見が合わないとつける気にならない。だから私はなるべく意見を持たないようにする。２番の時はそう。
あの人たちからみたらまだ未熟に見える。それは事実。

別に、そういう理由ならまだいい。気に入らないが自分もできてないから。あの人たちを喜ばせることなんか簡単だ。気に入らないから喜ばせてないだけ。
先輩だから一応敬っているだけ。
よく言われるよ。先輩は先輩なんだから敬えって。
ばかばかしい。そんな敬い方こそ先輩に対する最大の侮辱だと言うことも知らずに。

前の演奏会で失敗したから。
これは精神的に未熟だったから。あと私に運がなかっただけ。あと連日の練習で頭が逝かれていた。
あの練習体系を直さない限り、私はまた演奏会で失敗するだろう。逃れられない束縛には弱い。私はまた衰弱していく。
精神力を強く持て？さあ、また私が拒否するだけだ。

練習を休んでいる？私は研究会に行くと言いましたが。
説明しましたよね。なんなら毎週木曜日休んでもいいんですよ。
それを降り番だけにしているんです。
まるで練習をサボっているかのような言いっぷりですね。
休んでほしくないなら最初から休むなって言えばいいじゃん。許可しておいて後から愚痴愚痴言うのかよ。


気に入らないんだな。
気に入らないからトップをさせないって、素直に言えばいいじゃん。
気に入らないから、わざわざ理由をこじつけてトップから下ろすって。
しかも、私をトップを下ろす上に、先輩に無茶な要求をしている。
私はまだいいけど、先輩に無茶な要求をするなんて・・・。
許さない。

来年のことも考えて、必死に先輩が考えてくださったメンバリングを、いいように押しのけて自分の自己満足で気に入らないやつをのけていくやつらのやり方が気に入らない。
権力を振りかざして他パートの編成をなし崩し、今後のことを一切考えてないような編成を押し付ける。
このままいくと、来年も先輩に負担をふやさないといけない。
今回の先輩が考えてくださった編成は、来年から先輩にメインに集中してもらうための編成だったのに・・・。


最初は自分がトップを下ろされたことに怒ってたのに、今は先輩の負担が増えることに怒っている。


許さない。

と言う話を友達としていました。
はい、あの人はうまいです。私の耳は間違ってなかったようですね。
そんな先輩と２人で練習できる環境がある私は幸せです。

話は変わり、後輩との会話。

先輩、〇〇さん（ファゴットの先輩）ってカッコイイですよね。

・・・まじで？

確かに〇〇さんはカッコイイ（らしい）が、私の学年以上の人にあの人をカッコイイと言う言葉単体で評価する人はいない。
カッコイイのに・・・と何らかの言葉をつけることが通例になっている。
まあいじられキャラというやつだ。

一年間そんな状態ですごして、いまさらあの人にカッコイイと言う人がいたことに驚いている。

ええ、カッコイイじゃないですか！

へえ、・・・そうなんだ。

え、先輩カッコイイって思いませんか？

いや、思わん（タイプではないので）

ええ、あんなにカッコイイのに。演奏会のときにもカッコイイと思って写真を撮ったんですよ（写真を見せてもらう）

え、これがカッコイイって思ったの？

カッコイイじゃないですか！だから写真を撮ったんですよ。

・・・へえ、先輩に言っとくわ。たぶん先輩喜ぶよ。

ああ、男の子の後輩ね。


実は続きがあるんです

最近はミクシイの出没が激しくて、こちらの方には最近来てなかったのですが、こちらにしか書けない話題ができたのでこちらの方にも少しは出没しようと思います。
好き？な人がいるとか、部活やめたいとかってこっちにしかかけないんですよねえ。

授業料免除申請の結果が芳しくなかったので、自分の生活費を削られるのかと思ったら親が払ってくれるのか～安心した、って思ったら自分の奨学金で払っていました。
それは親がはらうとは言いません。っていうか先に言え。

奨学金は後に返さないといけないのでなるべく使わないようにとってあります。別の奨学金を使って今生活している感じですね。
奨学金は使わずにとっておいて、就職する前に一気に返せばいろいろ手間が省けますからね。
しかし、成績が悪くなったからでもないのに勝手に子供の将来に負担をかけるような親の所業にはため息ばかりです。

やっぱり部活なんかやっている場合じゃないのでしょうか。
部活とバイトが両立できたらいいんですけどね。前のバイトの二の舞になりそうですしね。
多分私がバイトをするには部活を休部するか退部するかしないとできないと思いますね。

とはいっても、部活をやめるわけにもいかないですし・・・。
ここは思い切って休学でしょうか。
それしたら必然的に休部ですけどね。

部活をやめたくないですけど、休部なら今のうちにしておいた方がいいかなあ。

友達のブログに、友達に好きな人ができました、と書かれていました。
私のことを言っているのかはわかりませんが、一応私は好き？になっただけで好きになったわけではありません。ここ重要。

ブログに公言したのに誰からもからかわれませんね。いや、からかってほしくはないのですが、からかう価値もないと思われているなら悲しいです。
あ、あいつは私の好き？になっている人を知っているのか。

告白しないのか？と言われたら、多分告白しないです。




おお、ここのホルンカッコイイ！（あ、マラ１の話です）
・・・このネタオケの人しか分からない。