I have a dream...?

昨日腹筋をしたら、今日の朝８時くらいにひどい腹痛を起こしました。
ただの筋肉痛だと思ってほっといたら、少し飲み物を飲んだときに、すごい吐き気をもよおしました。
意識がもうろうとした状態になり、少し戻して、部屋に戻り、横になっていたら、また吐き気の波が来て、また戻しました。
そのあとは、腹痛で動けない状態になり、ひたすら腹痛に耐えてました。５時間くらいでしょうか。
ようやく動ける状態になったのが、午後２時くらい。
結局１限から４限まで休みました。

今はお腹が痛くて眠れる状態ではありません。

少し微熱もあったようです。


多分胃腸炎だと思います。ストレスせいなのでしょうか。
無理しすぎたのでしょうか。今週は木曜日まで無遅刻無欠席だったので…。
あと睡眠過多だったというのもあるのでしょうか。



本当に謎です。

ワールドカップで一躍有名になった楽器です。
いやあ、ほしいですね。マニアの血が騒ぎます。
とある教授がもらったとか言ってたなあ。友達に頼んでもらいに行ってもらおうかなあ。


さて、久しぶりにまともな文章書きますね。
そろそろフルート持っていることは公表仕掛けてますね。言って回っている訳じゃないのですが。
オーボエも隠しきれないでしょうね。
まあ楽器マニアと言うわけで、いろいろな矛盾を乗り越えようと思ったのですが…。
ブランクという言葉をついぽろっと言っちゃったんですよね。
たちまち大騒ぎにはならないと思いますけどね。

私は嘘をつくのが苦手ですからねえ。相手を誤解させるのは得意なのですが。
まあ自分のミスで広まってしまうのは仕方がないんで、なんとも言えませんけどね。

いや、まだ公表するつもりはありません。楽器の所有はもう公言してますけど、積極的に広めてほしくはないですね。


フルート吹きてー。

ようやく安定してきた。

心が不安定なときは、ミクシイの日記を更新するのをやめようとして、こっちのブログまで更新が止まってしまった。

長い戦いだった。
ひとまず休戦状態に入った。
長くは持たないだろう。
すぐにまた戦いが始まる。

向き合わなくてはならないのだ。
わがままな自分に。
素直じゃない自分に。
勇気のない自分に。

人格が分裂しかかっている自分に。
感情を隠そうとしている自分に。
心を閉ざそうとしている自分に。

他人に対して心を閉ざすのではなく、自分に対して心を閉ざす。
何もかも忘れようとしている。



早く楽になりたい。

今の私の状態は喜ばしい状態ではない。
ずいぶん前から喜ばしい状態ではないことは分かっているのだが、ようやく落ち着いて、客観的に見られるようになった。
なまじ客観的な見方をするから私の苦しみを感情的に出すことはできなくなっているのだが。
というより、自分が甘いと思い続けてそのような感情すら表に出さないようになっているのだが。

そうそう、喜ばしい状態ではないというのは、他人と自分を比べて劣等感を持っている状態なのだ。
それだけなら他人を目標として、自分を頑張らせようという気持ちになるのだが。
今はどうしても越えられない壁にぶつかって悶えている状態だな。
持論では、越えられない壁などないのだが、私の精神状態がその壁を越えられる状態ではないということだ。

なまじうつ病に関する知識だけ持ってしまっただけに、自分をうつ病だと称してしまう。
客観的にみると、自殺願望のあった中学時代からうつ病にかかっていたのだろうか。
今の状態は、軽傷うつから中程度のうつに入るのだろうか？
どこまでが正常で、どこからが病気なのだろうか。
そもそも、うつ病を病気として認定していいのだろうか。
いや、確かにこの病気の人はいる。
私は病人なのだろうか？



しばらくはこのような更新が続きそうだ。

最近口調が悪すぎる。言ってから気がついて、申し訳ない気持ちになる。
言ってから気づくなら最初から言うなって言われるかもしれないけど、そんなことできるなら最初から言ってない。

嫌なこと思い出した。
高校時代のこと。
まだうまく人と付き合うことができず、友達が少なかったときのころ。
今だって、学部の友達も寮の友達もいないから似たようなものだけど。

当時は理系女子ってだけで周りから変人扱いされていた。
そのせいで、自分が変人なんだと思い込むようになった。
もちろん自分が変人であることを否定するわけではない。

高校時代はまだよかった。中学時代のほうがもっとひどかった。
自殺願望は、中学時代からずっと持ち続けている。
全く思わない時期もあれば、毎日のように持ち続ける時期もある。
今は後者だな。

実は続きがあるんです