I have a dream...?

ただいま新入生を吹奏の人たちと取り合い中。
なかなか人が来ない。
そして完璧な初心者が来てほしいなあと思っている。
なんか面白そうだから。
私も建前上完璧な初心者にはなっている。
一応ね。
建前上でもピアノ経験者だから音楽経験的には経験者なんだけどね。

本当にどうでもいいことだが、私の演奏面での評価（評判）を聞いた。
信用できる情報なのか知らないが。
もちろん私の耳には絶対に入ってこない情報だ。
簡潔に言うと、私は現役生の誰よりもうまいらしい。これはもちろん一個人の意見ではあるのだが。
初心者の先輩はもちろん、中学からずっとファゴットやっている先輩すら凌駕しているなんて・・・。
もちろん私はそんな事考えてないし、他の人がそんな事言っているなんて夢にも思ってなかった。
そりゃまあ本当にそうかと言われたら違うと思うけど。

まあそんなことはどうでもいい。
私はまだまだダメなところがたくさんあるし、演奏面でも人格面でも先輩を見習うところはまだまだたくさんあるから。
経験者の後輩も入ってきそうだし。
後輩もうまかったら切磋琢磨できるし。
もちろん先輩とも切磋琢磨したいし。

いい演奏がしたいなあ。

最近ブログを更新するのがしんどくなってきてます。
学校に行く意味を見出せない。サークルのことしか考えられない。
たったの２ヶ月間授業から離れるだけでこんなにも授業が遠くに感じられるなんて。

いろいろあった。
もう過去の経験を隠すのが意味の無いことだというのも分かっている。
というか私は隠し事をするのが苦手だ。
もうみんなに言ってしまってもいいかなあ。
いっても別に問題ないことだとは思うけど。
知っている人もいるし。
触ったことがあるとは言っている。
経験したとまでは行かないというニュアンスをこめてみたが、多分もろばれだろう。
だって楽器が好きだもん。
たくさんの楽器に触りたいもん。
フルートの自持ちの子の楽器を吹かせてもらった。
いい音がした。
やっぱりいい楽器はいい音がするんだなあって思った。
木管楽器に転向したということで、オーボエがまた吹けるようになった。
でももうホルンは壊滅的だ。
早く自分のホルンを手に入れないと。
どこぞのぼろでもいいのだが。
やっぱりいいやつがほしい。

別にファゴットがうまくなりたいわけじゃない。
・・・うまくはなりたいけど。
うまくなるのが目標だけど。
うまくなれなくてもいい。
楽器に触れられるだけで幸せだから。

やばいっす、どんどんばれてきてるっす。
ホルンの先輩には高校時代にホルンをさわらせてもらったという苦し紛れの言い訳をしてきた。
そろそろ隠せないかも。

先輩の後輩で入部希望の人がいるらしい。
もちろん大歓迎だ。
そして経験者。
とっても大歓迎だ。

もちろん初心者でも。
全体で３人くらい入るといい。
そんなに入るわけがないが。
そんなに入られると実は困るのだが。

経験者が入られると、初心者の私はちょっと気まずいんだよ。
と知り合いに言われた。
その子は楽器を変えた子で、楽器初心者の音楽経験者だった。

別の子が言ってた。
楽器初心者でも、音楽の経験で積み上げてきたものがある。
経験者の後輩によって、それらは瞬く間に否定されるかもしれない。
しかし我々は先輩だ。後輩には教えないといけない。
例え我々より彼らのほうがうまいといえども、我々は彼らに指導をしなければいけない。

そんなことは私が一番よく分かっている。
高校で私はその状態になった。
後輩は経験者だった。
後輩は、今まで積み上げてきた音楽、楽器の演奏ともに、私の経験を上回るものだったかもしれない。

私は初心者だということを恥じてはいない。
後輩に教わることを恥じることはない。
私よりうまい、私に指導してくれるのが、先輩ではなく後輩だということだ。

私はよりうまくなりたい。
そのためには、後輩から教わるというのも１つの手だ。
私は、高校時代にプライドを捨てた。

うまいかどうかは経験に比例するが、必ずしもすべての人が同じ速さで上達するわけではない。

私はどうか分からない。
プライドがあったら、上手な後輩に負けないように練習するのかもしれない。
経験者の後輩にすら、うまいとたたえられ尊敬され、あがめられていた経験しかない私には、上記の彼女たちの気持ちは分からないのかもしれない。
ただ、私は上手な後輩から多くのものを手に入れようとは思っている。

先輩に対して指導するということも、私が後輩に求めていたものなのかもしれない。
どうしてこんなことをするのだろう。
私の理想とはなんだったのだろうか。
後輩に対して劣等感を持つことだろうか。
それは誰に対しても持っているものだが。
先輩を軽蔑することだろうか。
少し気を抜いたらよくやってしまうことなのだが。

音楽を、愛することなのだろうか。

これだけは、誰にも負けたくない。

合宿があるらしい。

ほぼすべての日が飲み会らしい。
嫌だ嫌だいってたのに、お酒が飲みたくなっている自分が怖い。
お酒には弱い。すぐつぶれる。
何度も迷惑かけた。
そして同じ過ちを繰り返そうとしている。

お酒が好きだ。
お酒にはとても弱い。
矛盾はしていない。
お酒を飲み過ぎなかったらいいだけだ。
だがしかし、私の厄介なところは。
お酒を飲むとお酒が飲みたくなることだ。
いったんお酒を飲んだら、歯止めが利かなくなるということだ。

危険。
死ぬまで飲み続けるか。
とめられるか。
迷惑をかけるか。

迷惑をかけるのと死ぬのとどっちがましだろう。