I have a dream...?

しばらく病んでました。今もですが。

ファゴットの先輩たちと新年会をしました。
私が一番後輩なのに先輩に気を使わせてばかりでした。
・・・ダメですね。

ファゴットは人数が少ないために、一人一人にかかる責任が多くなってきます。
こんな役立たずの私でさえ重要な戦力として使わないといけません。
逆に言えば、こんな私でも重要な戦力として扱ってくれるということです。

今まで私は自分がどうなってもいいと思ってました。
しかし、先輩たちは私を大事にしてくれます。
それは、私に簡単につぶれてしまっては困るということです。

困難に立ち向かう覚悟はありますが、困難をつぶれずに切り抜けるという自信はありません。
そして後の私の後輩のためにも生き残る必要があるのです。

つらいですが、これが「生きる」ということなんです。

涙を呑んで。

こんなもの、普通の人なら簡単に切り抜けられたんでしょうね。
本当に私にしか分からない苦しみとでも言いましょうか。

私にはオケをやめる自由すらないのでしょうか。

生きているということ
うんぬんかんぬん
…



生を実感するとき
苦しいとき
幸せなとき
自分がこの世に生きる意味を見い出したとき
他にもあるかな

私は
今は苦しいときですね。

なにもしたくありません。
しんどいです。

今日からバイトです。
まあ怒られるのはいつものことですが、お前よくバイト来てるのに全然できないよな、という言われ方は少しショックを受けました。
やっぱり私には向いてなかったような気がします。
まあ向いてないってことなんてやる前から分かってたんですが、やればなんとかなるだろうなんて思ってた私が馬鹿なんでしょうか。
向く向かないとは関係ないのですが、仕事の数がこれから減っていくらしいので、ダブルワークなるものをやっていこうかと思います。
平日のできれば営業時間のながい、今のバイトとは少し違った職種のバイトとなると、コンビニくらいしかなくなります。
学校内のバイトでもいいのですが、長期休暇中は営業時間が短くなるのでできれば避けたいです。
これからはコンビニを中心に仕事を探していきましょうか。

知り合いが今度直接話し合おうと言ってきました。
なにを話し合うかというのは、主にお互いに不満に思っていることを話し合うと私は思っています。
別に実際に話し合おうと約束したわけではないので、別に実現しなくてもいいんですが、話し合うことによって何か変わるのなら私は話し合いたいです。
もともと積極的な方ではないので、色々な意味で進展は遅い方です。
なにも変わらないかもしれません。
もっと悪くなるかもしれません。
どちらかが苦しむのなら、私が苦しみたいです。
もう、これ以上、誰かを苦しませたくないです。

私の苦しみをさらけ出すのか。
相手を傷つけてしまうのか。
それとも、心を閉ざすのか。

…はあ。

大学に入って本格的に鬱に苦しむようになりました。
今までも鬱状態はあったようですが、大学に入ってからのそれとは比べ物になりません。
しかしながら、生の実感を感じるようになりました。生々しい映像がダイレクトにはいるからかもしれませんが。
馬鹿みたいに今をただ呆然と生きていくのが理想でしたが、私には不可能のようです。
なにかを感じやすくて、感じる度に考えて、呆然と生きるなんて夢のまた夢。
休まないといけないという強迫観念のために今までなんとかやってきてましたが、休めなくなると全てが崩壊しそうです。
姉貴の美談、すなわち自慢は、私には到底叶いそうもありません。
私は鬱と付き合っていかないといけませんし、私に姉貴のような願望はありません。
こんな考え方は嫌なのですが、私が唯一姉貴に勝っていると思うところは音楽にかける情熱でしょう。
私は音楽に命をかけてます。あいつには、趣味に命をかけるなんて真似はできません。
別に優越感を感じるわけではありません。私は姉貴より劣ってます。
劣っていると分かっているからこそ、姉貴と同じ道を選ばなくてすむのかもしれません。
落ちこぼれには落ちこぼれの幸せってもんがあります。馬鹿には馬鹿の幸せがあります。
劣等感に苦しむときは、これを思い出します。

そろそろあれがほしいですね。口には言えませんけどね。
楽器はお金を稼いだらどうにでもなるのですが、こればかりは私には努力のしようがないですね。
まあ、いいですけど。