I have a dream...?

大学から楽器を始めた子に、まじめにうまいという評価をもらい、まじめに悔しいと言われ、ちょっと驚きました。
いや、もともとスタートラインが違うし、私とそれだけ差が出てきてしまうのは仕方がないと思います。
吹奏楽でも、やってたのとやってなかったのは違いますからね。

その子と少し話し込んで、バイトの話になりました。
前のバイトはやめてしまったので、私にできるバイトがあればやりたいのですが、その子がすすめたバイトは今のサークルをやっていたらとてもじゃないけどできないバイトでした(笑)。
冗談で、休部したら考えると言ったら、本気で休部させんとか言われました。
彼は私を休部させないつもりのようです。いや、休部してほしくないだけだと思います。

あとは、アルコール急性中毒になって死ぬときのいいアドバイスを先輩から教えてもらいました。
こんなことあの子に言ったら本気で止められるんでしょうね(笑)。


友達を怒らせてしまったようです。
締め切り直前のレポート作ってていらついていたと言ったら許してくれるでしょうか。

友達が検討違いな予想をしてたときに、どうしたらいいのだろうか。
まあ別に私が困るわけではないが。

久しぶりに酒によって、後輩に変な態度をとってしまった。反省。

酒ってやっぱ怖いな。
自分で飲むようになったら多分歯止めが聞かなくなると思う。日常的に飲むことはやめよう。

自分から飲むときは、致死量を飲むときだけでいい。



自分の気持ちを人に理解してもらえないって辛いよね。
自分の気持ちが他人なんかに分かるわけないんだけどね。


夜更かししてしまったなあ。

ブラジャーが使い物にならなくなりました。

ワイヤーが布をつきだして、胸の辺りに接触して、けがをしそうだったのでブラジャーを葬りました。
ノーブラは滅多にしないのですが、なんか気持ち悪いですね。

胸元開く服を着ているだけに、今日は際どい光景になってしまいました。
別にそんなことがしたかったわけではないのですが。

って私は何が書きたいのでしょうか。

とあるカップルが別れる夢を見た。
正夢になろうがなるまいが、私はなんの関与もしないが、私はどういう願望を持っているのだろうな。

ああ、あとバイトをやめました。どうもうつ病のけがありそうなので。

恋愛って興味があるけど、私が自分から行こうという気にならない。
さんざん失恋して自信がないというのもある。
自分の持病のようなものが気になる。
そもそも相手が私に明らかに気がなさそうに見える。

私は確実と思うことしかしない。私が好きになった相手が私のことを好きだと思っているという確信がないかぎり、私から動くことはないだろう。

今は、私に気がなさそうなので、私からは動かないようにする。

多分、私が傷つきたくないだけだ。どんだけ優しく振られても私は傷つくだろう。


本当にどうでもいい。

私に彼氏はできないだろう。

ついに明日に迫ってきた。
本番は目の前だ。
何度も脳内でシミュレーションしてきた。
でも、成功するかどうかは分からない。

伝える必要はない。
自分が苦しむだけだ。
自分の力ではどうしようもない部分がたくさんある。
でも、自分の力で変えられることもたくさんある。
勇気、それは自分に自信をつける武器とともに、他人を傷つける凶器にもなりうる。
私は明日、自分のために他人を傷つける覚悟をしないといけない。

他人が傷つくのは苦しい。自分で傷つけたならなおさらだ。
こんな決断をしてしまう自分がつらい。
自分が傷つく覚悟より、もっともっとつらい決断だ。

先週の金曜日、胃腸炎由来の腹痛・吐き気より、授業を休んだ。
このようなことがバイト中にあってはならない。
今後起こらないとは限らない。明日起こってもおかしくはない。
私の知らない間に私は無理をしている。

うつと胃腸炎、私の持っている２大持病だ。
治すために病院に通うかもしれない。今はまだ分からない。
もっと早くから病院に行くべきだった。バイトを始めるべきではなかった。
心も体も弱い自分が、たくさんのことを背負いきれるわけがなかった。

なあなあで済ませたらダメだ。ちゃんとけじめをつけないといけない。
はっきりさせないとダメだ。
どんなにわめかれても、どんなにけなされても、どんなに正論を言われても。
私の無茶な言い分を通さないといけないんだ。

私には武器が無い。
素手で戦わなければいけない。

私の中の不安が、分かる人には分かっただろう。
必死に忘れようとしていたが、来るべき日は来る。
どういう結果になるかは分からない。
しかしながら、私の気持ちは伝えたい。

バイトをやめにいこう。